Сергей Минаев смеется только перед камерой

Снова наши земляки засветились в ток-шоу. На этот раз двое ярославцев отправились на юмористическое шоу «Чемпионат анекдотов», которое на «ДТВ» ведет шоумен и певец Сергей Минаев.

Два друга - преподаватель педагогики педуниверситета Алексей Кузнецов и менеджер крупной розничной сети Алексей Станишевский - отправились в Москву бороться за звание самых остроумных.

- Оказался я там абсолютно случайно, - рассказал Алексей Станишевский. – Продюсеры передачи вышли на Кузнецова, который сейчас редактор ярославской КВН-лиги, а тот позвонил мне.

Соперники нашим конкурсантам достались серьезные - известный в Твери эстрадный дуэт "Плинтус" Евгений Пучков и Андрей Яковлев. Они неоднократные лауреаты не только региональных, но и международных фестивалей театров эстрадных миниатюр. Ребята работают ведущими на местном ТНТ.

- Кто наши соперники, мы знали заранее. Но особо к встрече с ними не готовились. Выбрали лучшие на наш взгляд анекдоты и предложили их телевизионщикам. Перед съемками конкурсантов отправили гримироваться. А в студии уже работал режиссер.

- Уважаемые зрители, вы должны хлопать и смеяться над всеми шутками, даже, если они несмешные, - учил гостей режиссер. – А жюри должно бурно совещаться прежде, чем назвать лучшего.

После часовой суеты на съемочной площадке появился одетый в серые джинсы и черную водолазку Сергей Минаев. Не обращая ни на кого внимания, ведущий увлеченно болтал по мобильнику. Улыбаться и острить Сергей начал лишь тогда, когда заработала камера. Минаев постоянно подсматривал в «шпаргалку», вложенную папочку, чтобы правильно называть участников.

Организаторы разъяснили правила «Чемпионата»:

- В первых двух раундах встречаются по одному участнику из Твери и Ярославля, в финал выйдут двое. Им надо будет сходу вспоминать анекдоты на заданную тему.

- Начинаем работать! Прошу аплодисменты в студию, - раздался голос режиссера шоу из ниоткуда и операторы устремили свои взоры в видеокамеры…

Жюри симпатизировало то нашим, то тверичам. Один из судей, известный в конце 80-х певец Рома Жуков, был на стороне ярославцев:

- Ярославль – forever!

Снимать приходилось по несколько дублей: то рассказчик не вовремя выйдет из кулис, то замнется, то встанет не там, где режиссер приказал.

Во время съемок, анекдотчикам, в отличие от зрителей, дали небольшую передышку. Отсняли выступления Ромы Жукова, группы «Next» и группы Олега Чубыкина. После того как победитель был объявлен и Сергей Минаев вручил ему медаль, и по команде режиссера все отправились на «всеобщий расколбас»: встали пред сценой и устроили подтанцовку поющему ведущему.

Кто победил в «Чемпионате анекдотов» на «ДТВ», можно узнать, посмотрев эфир передачи 5 мая в 18 часов.

Кто оценивал участников: - Олег Чубыкин; - Татьяна Введенская (Русская Бриджит Джонс); - Рома Жуков; - Группа Next: Кирилл Волков и Руслан Янинов.

Несколько анекдотов от ярославских участников *** Таможня на границе с Латвией. Таможенник спрашивает у русского водителя: - Чай!… А, нэт… Кофе! А нэт, нитак… Какава! Да! Какава! Какава цель вашего визита? *** Жена звонит мужу: - Дорогой, у меня две новости – одна хорошая, другая – плохая. С какой начать? - Милая, у меня работы по горло, ты мне сейчас хорошую расскажи, а вечером дома – плохую. Ладно? Ну, давай свою хорошую новость. - Сережа, слушай, я так счастлива - подушки безопасности в нашем Лексусе работают… *** Собрал царь американца, француза и хохла у себя во дворце, и говорит - Мужики. Царство у меня большое, я б даже сказал огромное, а наследников – ни одного. Вот и решил я – дам вам каждому коня, скачите сколько захотите, и вот сколько проскачете – это будет сторона квадрата земли, которую я вам подарю. Француз сел, проскакал около часа, думает – что-то я давно по бабам не ходил. Оглянулся – дворца не видать. Ну, мне и моим потомкам и так этой земли хватит. Остановился. Скачет американец, час-два-три, думает – а чё я буду коня мучить – мне и моим потомкам и так этой земли хватит. Остановился Поехал хохол. Скачет… Час-два-три… восемь-девять… Загнал лошадь… Побежал… час-два-три… В глазах пелена, ноги не бегут… Из последних сил снимает шапку бросает вперед и орёт: - А цэ пiд помидоры… *** Героин, кокаин и марихуана обдумывают план ограбления банка. Героин: «Короче так - врываемся, очередь из автомата по охране, всех рожами в пол, берем кассу – и деру!!» Кокаин: «Не, ты чё, не так. Мы красиво заходим, в красивых черных пальто, красиво вытаскиваем волыны, задвигаем красивую речь, красиво складываем бабки, берем с собой красивую кассиршу и красиво уезжаем на красивой машине…» Марихуана (давясь смехом): «Пацаны… эта… А давайте завтра, а?» *** Мужик, владелец огромного удава, привычно заходит в зоомагазин, чтобы купить 10 белых мышек ему на ужин. Рядом с продавцом висит клетка с попугаем…Попугай: - Ширрринка рррастегнута! (Мужик краснеет, отворачивается застегнуть). - Дырррка в брррюках! (Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу). - Шнурррок ррразвязан! (Мужик нагибается завязать) - Зачем ты перррнул?! (Мужик, красный как свекла, вылетает из магазина). Из клетки с мышами выходит старший мышь: - Инокентич, спасибо, с нас - как обычно. *** Приходит группа студентов в морг на практическое занятие и видят - на столе возле входа три трупа мужчин лежат, и все трое во весь рот улыбаются. Сразу начались вопросы, мол, у вас здесь морг или цирк, чего это они все улыбаются? Врач: - А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выиграл. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... того. - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться сексом в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился…Дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого тупо в грозу молнией шарахнуло… - Ну и?.. - Что ну и? Видать думал, что его фотографируют. *** В патентное бюро приходит известный ученый-химик. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить – или оформить как «мотор на воде» или «вода как горючее». Вы же вроде бы специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование. *** На дискотеке в провинциальном городе появляется чувак в майке с надписью: "У чурок три проблемы". К нему тут же подходит лицо кавказской национальности и спрашивает: - Э, слюшяй, ти чиво, проблэм ищешь? Ти наехать хочишь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Дискотека заканчивается, тут уже его подкарауливает целая толпа. - Э, слюшяй, ти щас за слова отвечать будешь! - Это - ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Ара, ти покойник!!! - и повыхватывали ножи... - А вот это - ваша третья проблема… (Достает пистолет) Вы почему-то всегда на перестрелку с ножами приходите... *** Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, это вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина д. 3 кв. 47? - Да, выезжали наши сотрудники - имели место нарушения общественного порядка, громкая музыка, громкий шум после одиннадцати... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут! Забыли они тут фуражку, пистолет… Да и фотки прикольные получились – хоть посмотрят!!! *** Совещание офицеров полка перед масштабными учениями совместно с войсками НАТО. Полковник старшим офицерам: - Ну что ж, военные, коли не ударим в грязь лицом, не опозоримся перед натовцами и выполним боевое задание генштаба – сверлите дырочки для орденов!! - А если не справимся, товарищ полковник? - На этот случай у вас дырочки уже есть!!!