Идеальный вечер пятницы

Не зря говорят, как начнешь вечер пятницы, так еще неизвестно, как его проведешь.

Есть такая неприятная категория людей, которые обожают расписывать свои болезни. Меня, например, очень раздражают чужие колющие бока и ноющие головы. Но еще больше мне не нравится, когда кто-то рассказывает в компании про приступы моей аллергии, да еще ржет при этом во весь голос. Что смешного в том, что от цитрусовых кожа на моих милых пухленьких щечках превращается в наждачку нулевочку, что любая кошка, собачка и морская свинка вызывают у меня бурный слезопад, а тополиный пух стал веской причиной ежегодной вынужденной иммиграции. Я с одинаковой сверхзвуковой скоростью чихаю и на лугу, и в книжном магазине. И это совершенно не мешает мне чесаться во всех местах. Во всех общественных местах. В общем, я сам себе жалок и противен.

Короче, пошел к аллергологу. Посоветовали одну тетку, сказали не врач, а огонь. Помучает, конечно, но всю заразу из тебя вытравит. В любом случае проверенный доктор лучше любого другого, это каждый знает.

В приемной Эльвиры Валерьевны, одно имя которой уже намекало на призвание к профессии и большой опыт работы, я убедился, что большинство аллергиков на вид совершенно здоровые люди. Они буквально пышут здоровьем, до тех пор, пока не встретятся с возбудителем своих чесаний и сморканий.

Эльвира Валерьевна не обманула моих ожиданий. При одном взгляде на нее я сразу почувствовал себя ужасно больным и в то же время уверенным, что попал в руки к нужному специалисту.

- Вы какую воду пьете? - перьевая ручка зависла над моим будущим досье.

Я назвал известную марку итальянской воды, добавив, что предпочитаю газированную, хотя другой они, кажется, даже не выпускают.

- Чай тоже на ней завариваете, суп там, компот, - вечер пятницы располагал Валерьевну к неформальному общению.

- Суп я только на работе ем. А чай, как все люди, из-под крана.

Моя так и не успевшая распухнуть врачебная карта сложила свои половинки как умершая бабочка крылья. Эльвира Валерьевна из милой стала какой-то раздосадованной, что ли. Как будто она отдала мне лучшие годы своей жизни, а я так и не сделал ей предложения.

Оказалось, что в клинике, куда меня отправили друзья, не лечат пьющих воду из-под крана. Лечение на таких больных не действует. Причем, произнося слово «больные», Эльвира Валерьевна явно намекала не на сыпь, кашель и сопли от кошек и тополиного пуха, а на потребление водопроводной жидкости.

Признаться, я был поражен маркетинговым ходом, когда врачиха, прощаясь, предложила мне ознакомиться в фойе с брошюрами, предлагающими различные бытовые фильтры для воды.

- Месяцок-другой попейте нормальную воду, а потом приходите, если само не пройдет, - попрощалась доктор.

Большая разница

Не зря говорят, как начнешь вечер пятницы, так еще неизвестно, как его проведешь. Товарищи, уже готовые отметить мое становление на путь исцеления, сочувствием не прониклись и не посчитали мое время зря потраченным. Вместо того, чтобы заклеймить «эскулапшу», они напомнили, что воду из-под крана можно пить только в двух городах мира: в Сан-Франциско и в Дилижане. И именно поэтому в Средние века люди пили либо пиво, либо вино. Потому что в воде всю жизнь водились разные бяки и каки.

Мне предлагали три выхода из сложившейся ситуации: переехать в Дилижан, использовать практику древних народов или пойти на поводу у медицины.

Мой государственнический подход к тому, что если страна дает нам в кран воды, то отвечает за ее качество всеми своими СанПиНами, поддержки не нашел.

Актуальность темы вечера - мы то, что мы пьем, во всех смыслах повышалась. Мне совали в нос смартфоны с загугленными статьями о вреде водопроводной воды, пока кто-то не вспомнил, что у него есть знакомый пиарщик, сидящий на этой теме.

Специалисты по PR, то есть по связям с общественностью, люди совершенно особые. В кризис их всегда увольняют первыми, как самых бесполезных. Зато в тучные времена их первыми же берут на работу. Потому что они лучше других умеют создать в офисе неповторимую атмосферу напряженной деятельности и производственного драматизма.

Нашему вечеру этого драматизма очень недоставало.

Пиарщик полезных фильтров для воды Гриша немного пришалел от звонка и сказал, что самое сложное в его деле - это доказать, что вода после фильтрации действительно отличается от воды до. Люди не верят. Вот что ток из двух дырок в розетке появляется - верят, а что вода, проходя через фильтр, становится действительно чистой, не верят. Лампочка же нигде после этого не зажигается. Силы Григория в борьбе за человеческое здоровье и красоту явно подходили к концу.

- Ты иди водички себе нафильтруй, - советовали мы в телефон, похихикивая над пропагандистом ЗОЖ.

Он признался, что в конечном счете вместо увещевания в его компании по производству фильтров для воды решили давить на жадность. Популярно объяснять людям отсутствие разницы между бутилированной и фильтрованной водой.

- Гонишь, - сразу не поверили мы. - В бутылку же из скважины наливают.

- Ну а в водопровод дождевую, что ли, - парировал он. - Вода из фильтра и из бутылки отличается только ценой в 20 раз. Больше ничем.

Мы все равно не верили, чем окончательно испортили ему пятничный вечер. Он бросил трубку, а потом перезвонил и пообещал связать нас с известным специалистом. Прямо сейчас, если один из нас пообещает написать потом о специалисте статью или взять у него интервью.

Надеюсь, теперь понятно, к чему я тут все это.

Живая и мертвая

Итак, Александр вышел на громкую связь, когда мы уже почти окончательно решили навсегда обезопасить себя от вредного воздействия воды, став последователями средневекового метода. То есть заменить ее другими приятными и вкусными жидкостями.

С его появлением наш вечер стал вечером глупых вопросов и простых ответов. Простоту ответов мы обговорили заранее, попросив отвечать нам без использования научной терминологии, как детям. Получилось нечто в этом роде.

- Люди пьют из-под крана, и никто не умирает. Не падают как подкошенные на кухне с опрокинутой кастрюлей борща.

- От сигарет тоже не сразу умирают и от постоянных малых доз радиации. Вода, соответствующая СанПиН, - это вода «минимального качества», допустимая для питья. Если какой-либо показатель не соответствует требованиям стандарта, то эту воду уже пить нельзя. СанПиН является компромиссом между физиологической потребностью в питьевой воде и нашей способностью за это заплатить. Государство обеспечивает нас водой, употребление которой не вызовет острого отравления или инфекционного заболевания. Такая задача стоит во всем мире, и санитарные нормы в развитых странах примерно одинаковые. Потому что если мы, например, захотим нормы по свинцу изменить с трех сотых на одну сотую на литр, то затраты на такую очистку возрастут в десять раз. Какой в них смысл, если мы как выливали 99 процентов воды в унитаз, так и будем. Хотите пить действительно чистую воду, заботьтесь о себе сами: покупайте воду в бутылках или ставьте водоочиститель.

- А от чего он должен чистить, если вы сейчас сами сказали, что в водопроводной воде нет ничего опасного?

- От вредного. Первое - это хлор, которым воду обеззараживают. А если в воде есть хлор, то на выходе из крана обязательно будет и хлороформ. Им «злодеи» усыпляют жертв в старых детективах. В медицине хлороформ использовали как наркоз, пока, узнав, что от него печень плавится, не нашли более безвредных веществ. Кроме того, пока у нас водопроводные трубы железные, в воде всегда будут ионы железа и тяжелых металлов, например меди и цинка. А еще в воде будут ионы алюминия, пока соли этого металла используют при водоподготовке в качестве коагулянта. Ну и, конечно, соли жесткости, если только вы живете не в Санкт-Петербурге или в другом северном городе, жителям которого повезло с мягкой водой.

- Если почитать этикетку на бутылке с минералкой, там все эти вещества тоже есть.

- Нет. В бутилированной воде могут присутствовать соли жесткости и железа, но в этом случае на бутылке, скорее всего, будет присутствовать надпись «лечебная» или «лечебно- столовая». Минеральная вода - это практически лекарство. Ее нельзя пить постоянно. Чай нарзаном тоже не заваривают. Щи на ессентуках не варят. Но, если хотите, можете попробовать. Желаю удачи.

- После очистки вода становится мертвой, из нее же все убирают, а в кране или из скважины в бутылках она - живая.

- Как я понял, «живая вода» в вашем представлении - это та, которая с бактериями и может протухнуть? Сама по себе вода - это химическое соединение, которое не может быть ни живым, ни мертвым. Для нашего организма вода - это среда для химических реакций, растворитель. Разные воды различаются тем, что в них растворено.

В практическом же смысле вода для нас с вами может быть всего двух видов: чистая и грязная.

Теперь о питьевой воде в бутылках. Вся она берется из скважины или из водопроводного крана и проходит совершенно одинаковую очистку с использованием технологии обратного осмоса. При этом из воды удаляются все минеральные соли. Вода становится практически абсолютно чистой. Вам решать, как ее назвать - живой или мертвой. Никакой природной пользы или вреда от такой воды нет. Это просто нейтрально чистая вода.

Потом, в зависимости от того, какую именно вы хотите получить воду, в нее добавляются соли натрия, магния, калия, кальция… Получившийся раствор разливают в бутылки и консервируют при помощи озона. Потому что если воду не законсервировать, то она на магазинной полке долго не простоит.

Обратный осмос используют при получении воды для абсолютно всех сладких газировок и соков. На всех производствах во всем мире в эту подготовленную воду добавляют один и тот же концентрат - строго определенное количество различных солей, что и обеспечивает одинаковый вкус вашей любимой газировки, купленной что в Австралии, что в Африке.

- Вот так вот все просто… Никакой романтики, - мы, если честно, были ошеломлены.

Меня тут же решили немедленно спасти от водопровода.

Вечер закончился за МКАДом в круглосуточном торговом центре. Полный, конечно, привет, но мы поехали покупать туда фильтры для воды. Не знаю почему, но всю дорогу мы, делая максимально серьезное лицо и поднимая вверх указующий перст, только и повторяли словосочетание «обратный осмос». Нам оно казалось невероятно смешным.

Таксист, кстати, так и не врубился, что мы имеем в виду, а в гипермаркете мне почти сразу предложили коробку с точно таким же фильтром Аквафор, какой был изображен на рекламной брошюре, которую я забрал в фойе медцентра у Эльвиры Валерьевны. Опять же, еще один общий предмет для разговора.